اس ام اس دخترانه و زنانه

زن بدون مرد مثل یک ماهی بدون دوچرخه است!
(گلوریا استاینم)

میدونید چرا خانوم ها 5 برابر آقایون حرف میزنن؟
چون باید یه حرف رو 5 بار واسه آقایون تکرار کرد تا بفهمن!

میدونید چرا روان درمانی مردها کمتر از زنها طول میکشه؟
چون معمولا باید در روان درمانی به دوران کودکی بازگشت و مردها همیشه در دوران کودکی به سر می برند!

از قیافه پسره معلومه مسواک شخصی هم نداره!
قیافش شبیه دمپایی جلو بسته توالت میمونه بعد تو پروفایلش نوشته: من همیشه بهترین ها واسم بوده و هست اگه مال من نشدی قطعا بهترین نبودی!

(قبل از ازدواج) مرد قبل از خواب به حرف هایی می اندیشد که شما گفته اید!
(بعد از ازدواج) مرد قبل از این که شما حرف بزنید به خواب می رود!
(هلن رولان)

زن بدون مرد مثل یک ماهی بدون دوچرخه است!
(گلوریا استاینم)

میدونید چرا خانوم ها 5 برابر آقایون حرف میزنن؟
چون باید یه حرف رو 5 بار واسه آقایون تکرار کرد تا بفهمن!

میدونید چرا روان درمانی مردها کمتر از زنها طول میکشه؟
چون معمولا باید در روان درمانی به دوران کودکی بازگشت و مردها همیشه در دوران کودکی به سر می برند!

از قیافه پسره معلومه مسواک شخصی هم نداره!
قیافش شبیه دمپایی جلو بسته توالت میمونه بعد تو پروفایلش نوشته: من همیشه بهترین ها واسم بوده و هست اگه مال من نشدی قطعا بهترین نبودی!

(قبل از ازدواج) مرد قبل از خواب به حرف هایی می اندیشد که شما گفته اید!
(بعد از ازدواج) مرد قبل از این که شما حرف بزنید به خواب می رود!
(هلن رولان)

آقایون عزیزی که اعتقاد دارید لوازم آرایشی تحریم بشه کلی میخندید!
به اینم فکر کردید که این قرص و پودرهای بدنسازی تحریم بشه کی باید بخنده؟
گفتم که در جریان باشید!

مرد رو به زنش میکنه و میگه: اگه من بمیرم تو چیکار میکنی؟
زن کمی فکر میکنه و میگه: دیوونه میشم!
شوهره میگه: دروغ میگی میری شوهر میکنی!
زنه میگه: نه بابا دیگه تا اون حدم دیوونه نمیشم!

مردان در دریای عشق، به وسعت دریا نامردند!

چرا وقتی مردا سگ میشن هیشکی دوسشون نداره!
ولی وقتی خر میشن همه عاشقشون میشن!
خانم ها آخه چرا اینقدر بین حیوونا فرق میذارین؟!

بعضی پسرا هم هستن هیکل خودشون رو اینقدر خوشگل و ورزشکاری تصور میکنن که آینه رو هم قبول ندارن!
دیدم که میگم ها

یه حس ناشناخته ای هست تو پسرا که هر دختری تو خیابون میبینن فکر میکنن داره بهشون فکر میکنه!

مردها بر اثر کمبود عاطفه ازدواج می کنند بعد به علت کمبود حوصله طلاق میدهند!
ولی نکته جالب اینجاست که بر اثر کمبود حافظه دوباره ازدواج میکنن

مرد با ازدواج روی گذشته اش خط می کشد ولی زن باید روی آینده خود خط بکشد!
(سینکلر لوییس)

دقت کردید تو تابستون حتی توی تاکسی هم بوی مرد میاد!
مخصوصا وقتی رو صندلی عقب میشینی و یه نفر (مرد) رو صندلی کنار راننده میشینه و از گرما شیشه رو میده پایین و آرنجش و میذاره رو در ماشین!
خب یکی نیست به این آقایون بگه یه چیزی به زیر بغل هاشون بزنن!

خانم ها عایا قبول دارین که پیدا کردن یه پسر نرمال از پیدا کردن یه مارمولک پرنده سخنگوی سرخآبی تو منظومه شمسی هم سخت تره؟

توجه! توجه! این داستان برگرفته از واقعیت می باشد!
پسرک با ناراحتی پرسید: آیا مرا فراموش می کنی؟
دخترک با بغض پاسخ داد: چگونه فراموشت کنم؟ در حالی که اسم تو پسورد ایمیل من است!
چشمان پسر پر از اشک (شوق) شد! و خیلی سریع به خانه برگشت، ایمیل دختر را دزدید و با دوست های او دوست شد!

دقت کردین جدیدا آقایون خیلی خانوم شدن!
تلویزیونو که روشن میکنی هر شبکه ای که میزنی یکیشون داره آشپزی یاد میده!

این پسرایی که جدیدا یاد گرفتن سیبیل میذارن!
بدانند و آگاه باشند که هر سیبیلی که سیبیل بالی خان نمیشه!

تو کلاس نشسته بودم که یهو یه پسره رو دیدم یه تلی زده بود به چه قشنگی!
اصن خیلی تلش قشنگ بود! از تل خودم نازتر بود!
مسئولین لدفن رسیدگی کنین دیگه تل ها رو زنونه مردونه کنید که من دیگه با تل یه پسر حس رقابتم گل نکنه خو!

خدایا در آفرینش مردها کیفیت را فدای کمیت نکن
کمتر خلق کن ولی آدم خلق کن!

داریم کم کم نزدیک میشیم به روزی که یه پسر از خودش عکس بزاره و زیرش بنویسه
"اینم من بدون آرایش"

مرد هم مردهای قدیم!
نامزدم امروز اس ام اس داده: دوزت دالم عجقم!
تصمیم گرفتم دیگه سیبیلامو نزنم بنده خدا به یه تکیه گاه نیاز داره!

"همچین مالی هم نبود" به چه معناست؟
جمله ایست توجیهی بعد از ناامید شدن دو پسر از آمار ندادن یک دختر!

پسر:
پ = پرو
س = سیاستمدار
ر = ریا کار

دختر:
د = دوست داشتنی
خ = خانوم
ت = تو دل برو
ر = راستگو

بله همچین موجودات خوبی هستیم ما دخترا!

آقاهه نه درس خونده، نه شغلی داره، نه ماشینی و...
خلاصه هیچی نداره! ازش می پرسی ازدواج کردی؟
با اعتماد به نفس میگه هنوز دم به تله ندادم!
آخه لامصب تو خودت تله ای!

پسرها نمی توانند:
1- با داشتن هیکلی ضایع تیشرت تنگ نپوشند و فیگور نگیرند و فکر نکنند که خوش هیکل هستند!
2- از کلاس پنجم دبستان صورتشون رو سه تیغه نکنند و after shave نزنند!
3- پس از یافتن اولین مو در پشت لب احساس مردانگی نکنند و به فکر ازدواج نیفتند!
4- در میهمانی ها و محافل خانوادگی احساس بامزگی نکنند و چرت و پرت نگویند!
5- ادعای با مرامی و با معرفتی و با وفایی و غیره نکنند!
6- کت و شلوار صورتی با بلوز زرد نپوشند و کراوات قهوه ای نزنند!
7- احساس با غیرتی نکنند و راه به راه به آبجی کوچیکه گیر ندهند!
8- از 9 سالگی پشت ماشین باباشون نشینند و پدر ماشین رو در نیارند!

وقتی خدا زن را آفرید گفت: به به چه موجود زیبایی خلق کردم!
سپس مرد را خلق کرد و گفت: عیبی نداره سوار ماشین مدل بالا بشن به چشم میان!

امروز یه پسره رو دیدم ابروهاش نخ! بهش گفتم: خوشگل خانم کدوم آرایشگاه میری؟ یذره از ابروهاتو واسه شوهرت نگه میداشتی!
با عصبانیت گفت: خانم محترم! من آقا هستم! (آقا رو خوب اومد!)
گفتم: وای ببخشید! ولی اصلا معلوم نیست ها!

ازدواج با یک مرد مثل خریدن کالایی است که مدت ها مشتاقانه از پشت ویترین تماشایش کرده اید اما وقتی به خانه میرسید از خریدنش پشیمان می شوید!
(جین کر)

عاشق اون دسته از پسرا هستم که به دوست دخترشون میگن: کسی بهت متلک گفت به خودم بگو!
دوست دخترشون هم میگه: عزیزم یکی اذیتم کرده و بهم فحشم داده!
پسره میگه: ولشون کن گلم، همشون مریضن!

پسر: فکر کنم عشقم داره بهم خیانت میکنه!
رفیق پسره: چرا؟ چی شده مگه؟
پسره: آخه دیروز بهش زنگ زدم ازش پرسیدم کجایی؟ گفت با دوستم سارا بیرونم!
رفیق پسره: خب این چه ربطی به خیانت داره؟
پسره: آخه من دیروز با سارا رفته بودم سینما!

تنها 99 درصد مردها هستند که باعث بدنامی 1 درصد باقی مانده می شوند!

یه پسر خوب کمتر با جمله "مشترک گرامی دسترسی شما به این سایت مقدور نمی باشد" مواجه می شود!

خوبی ها و حسن های زنان و مردان!

بیایید از خانم ها شروع کنیم:
زن ها مهربان، عاشق و دلسوزند.
زن ها برای دستیابی به بهترین ها از هیچ چیز برای همسر و فرزندانشان دریغ نمی کنند.
زن ها قدرت این را دارند که وقتی خیلی خسته هستند و نمی توانند روی پا بایستند، لبخند بزنند.
زن ها میدانند چگونه یک وعده شام یا ناهار معمولی را به یک فرصت تبدیل کنند.
زن ها میدانند چگونه از پول خود بهترین استفاده را ببرند.
زن ها شادی و خنده را به دنیا ارزانی میدارند.
زن ها میدانند چگونه ساعت های متوالی کودکان را سرگرم کنند.
زن ها صادق و وفادار هستند.
زن ها در زیر آن ظاهر نحیف، اراده پولادین دارند.
زن ها میدانند چگونه به یک مرد احساس پادشاه بودن بدهند.
و ...

و حالا مردها:
اگر بخواهیم خلاصه کنیم مردها تنها برای حمل اشیاء سنگین و کشتن سوسک ها مناسب هستند!

پسره میره لوازم التحریر فروشی و میگه آقا شما کارت «تو تنها عشق منی» دارید؟
فروشنده میگه: بله داریم!
پسره میگه: پس ده تا بهم بدین!

قدیما تا به یه پسر میگفتی تو خیابون بهم متلک گفتن جوش میاورد و داد میزد کی گفته برم فلان فلانش کنم!
اما حالا تا به یه پسر میگی بهم متلک گفتن میگه بس که امروز ناز شده بودی حق دارن مردم!
یه همچین مردهایی داریم ما

قلب دخترا مثل قبرستونه هرکی به اونجا پا میذاره دیگه نمی تونه برگرده اما قلب پسرا مثل هتل 5 ستاره ست معلوم نیست کی میاد کی میره!

گفت مردی به همسرش روزی/من بمیرم چگونه خواهی زیست؟
گفت از چند و چون آن بگذر/تو بمیری برای من کافیست!

خوشبخت ترین پسر کسی ست که اولین عشق یه دختر باشد و خوشبخت ترین دختر کسی ست که آخرین عشق یک پسر باشد!

دلم واسه نسل بعد می سوزه!
آخه با یه مشت پدربزرگ ابرو برداشته میخوان چیکار

از آقا پسرهایی که شلوار فاق کوتاه می پوشن خواهشمندیم که لااقل بهداشتو رعایت کنن تا کسی که پشت سرتون نشسته حالت تهوع نگیره!

پسره به دوست دخترش میگه:خیلی دوست دارم! تو هم منو دوست داری؟
دختر میگه: معلومه که دوستت دارم! اگه دوستت نداشتم که هر شب بهت زنگ نمیزدم بگم از این ساعت به بعد بیرون نری
آخه از ساعت 21 به بعد وقت جمع آوری زباله هاست و من هم نمیخوام از دستت بدم!

فقط یه مرد ایرانی می تونه قبل از ورود به اتاقی که نامحرم توشه
همزمان هم در بزنه و هم یاال... بگه و چند میلی ثانیه بعد توی اتاق باشه!

این روزها تو خیابون از جلوی آرایشگاه که رد میشی تا چند دقیقه درگیر اینی که این آرایشگاه زنونه ست یا مردونه؟
یادش بخیر! یه زمانی تو آرایشگاه های مردونه فقط مو کوتاه می کردن!

آقایون ابروهاشونو برداشتن گفتیم حتما ابروهاشون کلفت بوده!
صورتشونو بند انداختن ندیده گرفتیم! گوشواره و دستبند و... آویزون کردن بازم به روی خودمون نیاوردیم! اما شما بگین اپیلاسیون کل بدنشونو کجای دلمون بذاریم آخه؟

برای دوستم خواستگار اومده بود! می گفت اول فکر کردم پسرشونو نیاوردن! بعد که یکم دقت کرده فهمیده اونیکه از همه ابروهاش نازک تره پسره ست!

مردان از دو نوع خارج نیستند!
یا روی سرشان خالیست، یا توی سرشان!

فرق بین مردهای قدیم و جدید:
لحن مردهای قدیم: گستاخی مکن زن! طعام را بیاور!
لحن مردهای امروزی: عسلم امشب ظرف ها نوبت منه یا تو؟