اس ام اس خنده دار و سرکاری،

عربه بلند پروازی می کنه با ضد هوایی میزننش

عربه تو صدا و سیما استخدام میشه، بعد از دو هفته اخراجش می کنن!
میگن: چرا اخراج شدی؟
میگه: هیچی بابا وسط اذان پیام بازرگانی پخش کردم!

به عربه میگن: چه وقت نه راه پس داری نه راه پیش؟
میگه: وقتی که روی اره نشسته ام

به ترکه میگن: یه جمله بگو 10تا بیل توش باشه؟
میگه: بیل میرم، هابیل با بیل قابیل رو کشت یا قابیل با بیل هابیل رو کشت یا بیل عکس
میگن: این که 8تا است؟
میگه: ابیلفضل از اردبیل

یه دختر مسیحی میره پیش کشیش که به گناهاش اعتراف کنه.
میگه: من هر دفعه از جلوی آینه رد میشم، به خودم میگم من چقدر خوشگلم، من گناه می کنم؟
کشیشه میگه: نه دخترم شما گناه نمی کنی، اشتباه می کنی

عربه بلند پروازی می کنه با ضد هوایی میزننش

عربه تو صدا و سیما استخدام میشه، بعد از دو هفته اخراجش می کنن!
میگن: چرا اخراج شدی؟
میگه: هیچی بابا وسط اذان پیام بازرگانی پخش کردم!

به عربه میگن: چه وقت نه راه پس داری نه راه پیش؟
میگه: وقتی که روی اره نشسته ام

به ترکه میگن: یه جمله بگو 10تا بیل توش باشه؟
میگه: بیل میرم، هابیل با بیل قابیل رو کشت یا قابیل با بیل هابیل رو کشت یا بیل عکس
میگن: این که 8تا است؟
میگه: ابیلفضل از اردبیل

یه دختر مسیحی میره پیش کشیش که به گناهاش اعتراف کنه.
میگه: من هر دفعه از جلوی آینه رد میشم، به خودم میگم من چقدر خوشگلم، من گناه می کنم؟
کشیشه میگه: نه دخترم شما گناه نمی کنی، اشتباه می کنی

محکوم به اعدام: آخرین آرزوم اینه که پسرم را ببینم.
دادستان: اشکال نداره، پسرت کجاست؟
محکوم: من هنوز ازدواج نکرده ام!

پدر: پسرم هفته پیش رفت ولی فکر نمی کنم دیگه برگرده.
چرا؟ مگه چی شد؟
پدر: هیچی، آخه گفت من میرم تا موفق نشم، برنمی گردم

معلم: چرا رفته هستم غلط است؟
شاگرد: آقا اجازه، برای اینکه شما هنوز نرفته هستید

مشتری: این کت چنده؟
فروشنده: 100 هزار تومان
مشتری: وای! اون یکی چنده؟
فروشنده: وای وای!

عربه بی هوا میره تو اتاق خفه میشه!

یه پیرزن خودشو تو آینه نگاه می کنه میگه: آینه هم آینه های قدیم!

عربه سر مرز یه عراقیه رو اسیر می گیره. همینجور که داشته می بردتش، یه دفعه یه خمپاره می خوره بغلشون دست عراقیه کنده میشه. عراقیه میگه: بذار من این دستمو بندازم تو کشور خودم.
عربه دلش می سوزه، میگه: باشه.
یکم دیگه میرن، دوباره یه خمپاره می خوره اون یکی دست عراقیه هم کنده میشه. باز عراقیه میگه: بذار من این دستم رو هم بندازم تو وطن خودم
عربه هم میگه: باشه.
بعد یه ترکش دیگه می خوره پای عراقیه هم کنده میشه، ورش میداره م یندازه اونور مرز. یه دفعه عربه تفنگ رو میذاره رو شقیقه یارو میگه: هوی! فکر نکن من عربم نمی فهمم، کم کم داری فرار می کنی ها!

عربه عقب عقب راه میرفته، ازش می پرسند: چرا اینجوری راه میری؟
میگه: آخه بچه ها میگن از پشت شبیه آلن دلونی!

عربه می خواسته بره بهشت زهرا، گل گیرش نمیاد کمپوت می بره!

یه عربه و یه آمریکاییه و یه انگلیسیه داشتن تو یه کنفرانس علمی درباره پیشرفت های علمی کشورشون صحبت می کردن.
آمریکاییه میگه: ما یه موشک ساختیم که دقیقا وسط ماه فرود میاد.
میگن: دقیقا وسط ماه؟!
میگه: نه، حدودا یه وجب اینورتر.
بعد انگلیسیه میاد میگه: ما یه سفینه فرستادیم وسط مریخ.
می پرسن: درست وسطش؟
میگه: نه، تقریبا یه وجب اینورتر.
نوبت ترکه میرسه، هر چی فکر می کنه چیزی به نظرش نمیرسه، آخر سر میگه: ما تو کشورمون با چشمامون غذا می خوریم!
همه ملت کف می کنن، میگن: یعنی چی، مگه میشه؟ یعنی واقعا با چشماتون غذا می خورین؟!
عربه میگه: نه، حدودا یه وجب پایین تر!

اگر یه مگسه آمد رو دستت نشست تعجب نکن من آدرسه بهترن گوهه دنیا رو بهش دادم

به لره میگن: علی یارت
میگه: ما تیممون تکمیله یار خودتون

به عربه میگن: دیشب اسرائیل لبنان و زده!
عربه میگه: مگه ایتالیا اول نشد

به عربه میگن: حموم چند بخشه؟
میگه: دو بخش زنونه، مردونه

تست کنکور اردبیل:
سرعت نور چقدر است؟
1) بد نیست
2) خوب است
3) شما چطورین؟
4) چه خبرا

به عربه میگن: برو جلوی ماشین ببین راهنما کار می کنه یا نه؟
میره میگه: آره، نه، آره، نه

بزرگترین گناه: عرب بودن
بزرگترین تفریح: عرب سرکار گذاشتن
بزرگترین جهاد: عرب کشتن
بزرگترین ترس: عرب دیدن
بزرگترین کار: عرب اهلی کردن
بزرگترین شگفتی: عرب عاقل دیدن
بزرگترین آرزو: عرب ندیدن!

عربه میره ماه عسل برمی گرده زنش میگه: چرا منو نبردی؟
میگه: خواب بودی دلم نیومد بیدارت کنم

انواع بله گفتن عروس ها
عروسه عادی: بله
عروسه کمی لوس: بله
عروسه با کلاس: ok
عروسه خارج رفته: yes
عروسه سنتی: آره
عروسه مقرور: سرشو تکون میده
عروسه خجالتی: اوهوم
عروسه وحشت زده: ها
عروسه بی حوصله: خوب
عروسه دست پاچه: باشه باشه

عربه داشته با یه خره شطرنج بازی می کرده یه نفر میگه: عجب خره باهوشیه.
عربه میگه: خیلی هم باهوش نیست، یک یکیم

فرق حادثه با فاجعه؟
وقتی مادر زنت لب استخر نشسته، هلش میدی تو آب، میشه حادثه ولی اگه شنا بلد باشه و زنده بیاد بیرون میشه فاجعه

از عربه می پرسن: عروسیت کی هست؟
میگه: دوشنبه این هفته نه، چهارشنبه هفته دیگه!

یه روز دانشمندا داشتن با هم قایم موشک بازی می کردن. انیشتن چشم میذاره و نیوتن میره پشت سر انیشتن یه مربع به ضلع یک متر میکشه و توی اون مربع می ایسته! وقتی شمارش انیشتن تموم میشه برمی گرده و نیوتن رو می بینه! میگه: نیوتن! سوک سوک!
نیوتن میگه: من نیوتن نیستم! الآن ثابت می کنم! مساحت این مربع 1 متر در 1 متر میشه 1 متر مربع و من هم که روی این مربع ایستادم! بنابراین نیوتن بر متر مربع میشه پاسکال!

به عربه میگن: چکاره ای؟
میگه: آدم اطلاعاتی خودشو که لو نمیده!

میدونی عربا تو تظاهراتشون چی شعار میدن؟
میگن: عربا تاج سرن فارس ها عرب خرن!

بچه تا وقتی که بچه هست تو دستت میرینه، وقتی 15 ساله میشه تو اعصابت میرینه، وقتی 18 ساله میشه تو پولات میرینه، وقتی 23 ساله میشه تو آبروت میرینه، وقتی 40 ساله شد به روحت میرینه!

عربه سوار سمند میشه. صدای زن میاد: درب خودرو باز است.
عربه درو می بنده میگه: بستم! حالا هر جا قایم شدی بیا بیرون جیگر!

سؤال تیزهوشان اردبیل:
روز 13 آبان چه روزیست؟
الف) 17 مرداد
ب) 32 خرداد
ج) آغاز سال 1386
د) هر سه گزینه صحیح می باشد!

عربه داشته با حرص به یه اسب نگاه می کرد یهو گفت: ای کاش تحصیلاتمو ادامه داده بودم!

عربه تو توالت غش می کنه وقتی به هوش میاد میگه: من کیم... اینجا کجاست... کی منو ریده؟!

به عربه میگن: 12 امام رو می شناسی؟
میگه: آره.
میگن: خوب نام ببر؟
میگه: اونجوری که نه. اگه ببینمشون می شناسم!

عربه داشته فیلم جنگی نگاه می کرده همش بکش بکش بوده عربه می ترسه و سینه خیز میره تلویزیونو میبنده

عربه با زنش رفته بوده سینما، تو فیلم یهو یه گاوه شروع می کنه دویدن طرف تماشاچیا. عربه یهو می پره زیر صندلی، زنش میگه: بابا خجالت بکش! این فیلمه.
عربه میگه: زن! من و تو میدونیم فیلمه، گاوه که نمیدونه!

عربه می خواسته گردو بشکنه، گردو رو می گذاره زیر پاش، با آجر میزنه تو سرش!

عربه میره آمریکا پیش رفیقش. از قضا همون موقع کنسرت ابی بوده، رفیقش میگه: پاشو بریم یک حالی بکنیم.
جلو در سالن، یک بابایی واستاده بوده سی دی می فروخته، هی داد میزده: سی دی ابی، سی دی ابی.
عربه یک نگاهی به یارو می کنه، به رفیقش میگه: ببین تو رو خدا مردم چه خنگن! این یارو این همه سال تو آمریکا بوده، هنوز ای بی سی دی رو یاد نگرفته!

فرق پیر دختر با پیر پسر:
اولی موفق نشده ازدواج کنه ولی دومی موفق شده ازدواج نکنه!

یکی بود یکی نبود. وقتی این یکی بود اون یکی نبود وقتی اون یکی بود این یکی نبود. خلاصه ما هم نفهمیدیم که کی بود و کی نبود اما فهمیدیم که اون یکی با این یکی نبود

جدیدترین جمله عاشقانه:
انرژی هسته ای من تویی

از لرزشه صدات، از برق نگات، از تپش قلبت، از نفسایه تندت و از عرقی که رو پیشونیت نشسته، فهمیدم که... تیروئدت پر کاره

اگر دیدی جوانی بر درختی تکیه کرده
بزن تو سرش، جوان باید رو پایه خودش بایسته

تمام لذت های دنیا واسه زمانیه که اصلا انتظارشو نداری و هیچ لذتی بالاتر از دوست داشتن نیست پس حالا که انتظارشو نداری دوستت دارم

اگر می خواهید زندگی جدید و تازه ای را شروع کنید
اگر می خواهید دوباره تازه و نو شوید
با ما تماس بگیرید
(سازمان بازیافت زباله)

بر سنگ سپیدی نشسته بودم و شوق حضورت را مشتاقانه می طلبیدم. باد فرا رسیدنت را به مشام جان نواخت و من از خود بیخود شدم. دقایقی بعد زانوهایم لرزید و من سرخ شدم! زرد شدم و تو آمدی! من سیفون را کشیدم آب تو را برد!

دیگه نه اس ام اس بزن نه بهم زنگ بزن نه با من حرف بزن. برای اینکه رفتم دکتر گفت قند دارم و نباید با قند عسلایی مثل تو نزدیک بشم!

نباید میذاشتم بری، اینجا خیلی جات خالیه، بوی عطرت نمیاد، حس بدی دارم، چون همش فکر می کنم تقصیر من بود، آره نباید سیفون رو می کشیدم!