IP ثابت برای فعالیت در صرافی بایننسیه قانون نانوشته ای هست که میگه پسرا اول دروغ بودن بعد دست و پا در آوردن!
فقط و فقط یه مرد ایرانیه که نیمه اول زندگیش واسه پیدا کردن زن مورد علاقش سپری میشه و نیمه دوم زندگیش واسه پیچوندن همون زن مورد علاقه!
زن مثل طالبیه! شیرینم نباشه با شکر می شه خوردش ولی مرد مثل هندونه ست اگه شیرین نباشه زن که هیچی جلو گاوم بزاری نمی خورش!
به یه خانم میگن: بزرگترین چیزی که برای رفع مشکلات بزرگ بشر اختراع شده، چیست؟
میگه: دادگاه طلاق!
بهترین انتقام از زنی که شوهرتون رو از چنگتون در آورده اینه که: بذارین شوهرتون مال اون بمونه!
یه قانون نانوشته ای هست که میگه پسرا اول دروغ بودن بعد دست و پا در آوردن!
فقط و فقط یه مرد ایرانیه که نیمه اول زندگیش واسه پیدا کردن زن مورد علاقش سپری میشه و نیمه دوم زندگیش واسه پیچوندن همون زن مورد علاقه!
زن مثل طالبیه! شیرینم نباشه با شکر می شه خوردش ولی مرد مثل هندونه ست اگه شیرین نباشه زن که هیچی جلو گاوم بزاری نمی خورش!
به یه خانم میگن: بزرگترین چیزی که برای رفع مشکلات بزرگ بشر اختراع شده، چیست؟
میگه: دادگاه طلاق!
بهترین انتقام از زنی که شوهرتون رو از چنگتون در آورده اینه که: بذارین شوهرتون مال اون بمونه!
نام نازک ترین کتاب دنیا: چیزهایی که مردان در مورد زنان میدانند!
مرد به خدا میگه: چرا زن رو زیبا آفریدی؟
خدا میگه: واسه اینکه تو دوستش داشته باشی!
مرد میگه: پس چرا ناقص العقله؟
خدا میگه: واسه این که تو رو دوست داشته باشه!
تا حالا دقت کردین بعضی از پسرا تا با یکی دوست میشن 1 ماه قبلش یه تصادف هولناک داشتن که هم ماشینشون (ترجیحا مدل بالا) و هم گوشیشون توی اون تصادف نابود شده؟
برای همین الان 1100 دستشونه و باباشون تنبیهشون کرده و پیاده روی میکنن!
همه چیزای خوب واسه دختراست، مثلا همین پسرا
والا، مگه یه عادم چقد می تونه خوشبخت باشه؟
تنها یکی از 1000 مرد، رهبر مردان دیگر می شود! 999 نفر دیگر دنباله رو زنهایشان هستند
(گروچو مارکس)
دختره استاتوس داده: درد زایمان خیلی زیاده!
پسره کامنت داده: آره عزیزم درکت میکنم!
باور کنید دیگه کار از ابرو برداشتن گذشته من میرم برا پسرا ساپورت وارد کنم نون توشه!
آقایان لباس هایشان را چگونه دسته بندی می کنند؟
1) کثیف
2) کثیف اما قابل پوشیدن!
همیشه مردها حرف آخر رو تو روابط زناشویی یا دوستی می زنند!
البته با گفتن: چشم!
با این وضی که بعضی پسرا پیش میرن فک کنم موقع عروسیشون عروس با ماشین میاد اینا رو از آرایشگاه ور میداره میرن تالار!
ادبیات آقایان هنگام زمین خوردن خانم ها:
دوران نامزدی: الهی بمیرم چیزیت که نشد؟
1 سال بعد از ازدواج: عزیزم بیشتر مواظب باش!
3 سال بعد از ازدواج: مگه کوری جلو پاتو نگاه کن!
10 سال بعد از ازدواج: کی میشه بخوری زمین دیگه بلند نشی!
4 روش شناخت مردهای ایرانی:
1- قبل از خوردن بستنی لیوانی درب آن را میلیسد!
2- کمربند خود را بیرون از توالت میبندد!
3- هنگام خوردن نوشابه دست به کمر ایستاده و بعد از هر قولوب به شیشه نوشابه نگاه میکند!
4- بعد از خوردن غذا به جای شکر می گوید ترکیدم!
زن خوب مثل دایناسوره که نسلش منقرض شده ولی مرد خوب مثل سیمرغ از اولم یه افسانه بوده!
داداش من
شلوار رنگی بپوش عیب نداره!
اما دیگه باش کفش رنگی نپوش! فدات بشم قراره تو مرد باشی، نه اسمارتیز
یه زمانی از رو ابرو میشد زن و دختر رو از هم تشخیص داد!
الان از رو ابرو دختر و پسر رو هم نمیشه تشخیص داد!
من امروز یه دختری رو دیدم که ریش داشت! تازه روسری هم سرش نبود!
فقط نمیدونم کصافط کجا موهاشو مش کرده بود! خیلی خوجل شده بود!
پسر همسایمون بینی شو سر بالا عمل کرده و ابروها رو شمشیری!
تازه موهاشم دم اسبی میبنده!
اگه همینجوری پیش بره می ترسم عروس مامانم بشه!
مردا دو دسته بیشتر نیستن:
دسته اول چشم و گوش بسته اند و تو سن کم ازدواج میکنن و بعد از اینکه چششون وا شد تازه میرن دختر بازی!
دسته دوم قبل از ازدواج هر غلطی که دلشون خواسته کردن! بعد برای ازدواج میرن دنبال یه دختر چش و گوش بسته!
شما دختر جوون های امروزی یادتون نمیاد! یه زمانی دخترا با پسرا دوست میشدن!
ولی الان دیگه پسری وجود نداره!
داداشم با ناراحتی میگه: آبجی شما دخترها چرا اینقدر بی جنبه هستین؟
من: چی شده مگه؟
داداشم: هیچی! نامزدم فهمید که دوس دختر دارم!
حالا هر دوتاشون میخوان به اتفاق زن اولم برن موضوع رو به زن دومم بگن!
اولین حرف پسرها تو مهمونی وقتی که همدیگرو می بینن اینه که شام چیه!
بدترین ضربه ای که دخترا تو زندگی می خورن خیانته!
اما بدترین ضربه ای که یه پسر میخوره زمانیه که میفهمه سخت افزار کامپیوترش بازی مورد علاقش رو ساپورت نمیکنه!
هروقت آقایون تفاوت رنگ های زرشکی و جگری و دونه اناری و لاکی رو با هم یادگرفتن و به همشون نگفتن قرمز!
خانوما هم پارک دوبلو بهتر انجام میدن!
روز مادر داریم، روز پدر داریم، روز دختر داریم، روز کارگر، روز معلم، روز مبارزه با مواد مخدر، روز بهزیستی، روز کودک و...
حتی روز درخت کاری هم داریم! و این یعنی پسرها از درخت هم کمترن!
پسر یه اشتباهی میکنه! دختر سرش داد میزنه و پسر بعدش معذرت خواهی میکنه!
دختر یه اشتباهی میکنه! پسر سرش داد میزنه و دختر میزنه زیر گریه و باز هم پسر معذرت خواهی میکنه!
اصولا پسرها آفریده شدن برای معذرت خواهی!
این پسرهایی که ابرو برمیدارن، موهاشونو های لایت و لولایت میكنن!
ناخن بلند میكنن و با عشوه حرف میزنن!
این ها باید مراقب باشند که یه وقت پارک دوبل رو فراموش نکنن!
پسره میره دکتر! به دکتر میگه: آقای دکتر من هرچی پول دستم میاد واسه دوست دخترهام شارژ میخرم! چی کار کنم؟
دکتر میگه: سه بسته خاک برات نوشتم هر 8 ساعت یه مشت میریزی رو سرت!
بچه یکی از فامیلامون تازه به دنیا اومده بود!
زنگ زدم بهش گفتم: خب مبارک باشه، حالا به سلامتی دختره یا پسر؟
اونم گفت: مگه پسره شیرین هم داریم؟
گفتم: یعنی چی؟
گفت: آخه اسمشو عسل گذاشتم!
به سلامتی پسری که قشنگترین دختره دنیا رو هم تو خیابون دید
سرش را انداخت پایین و زیر لب گفت: میرم جلوتر شاید بهترشو دیدم!
قابل توجه بعضی ها:
برا سایه بالا سر بودن، باید مرد بود! نه فقط نر!
گاز معده چیست؟
از نظر دخترا: یکی از مشکلات هضم غذا!
از نظر پسرا: منبع بی پایان سرگرمی! اظهار وجود و همبستگی با مردان دیگر!
شنیدین این پسرای دم بخت میگن: من قصد ازدواج ندارم؟
یکی نیست بهشون بگه: آخه عزیز من! ازدواج که قصد نمی خواد! پول می خواد که تو نداری!
قبلنا می گفتن: مرد باید ایستاده بمیرد یا با گلوله سربی توی سینه!
مردای امروزم زیر موچین و بوتاکس و پروتز و عمل بینی جون ندن خیلیه!
اکثر آقایون با گفتن جمله: والا هرچی زشت تر باشی شانست بیشتره!
خودشون رو در دسته بد شانس ها جا میدن تا از زشتی تبرئه بشن!
قلب پسرها همانند پارکینگی است که هیچ وقت تابلوی ظرفیت تکمیل بر در آن دیده نمی شود!
فرهنگ لغت آقایان:
اینبار دیگه چیکار کردم؟
ترجمه: اینبار چطوری مچم رو گرفتی؟
چه جالب، بعد چی شد؟
ترجمه: هنوز داری حرف میزنی؟ بس کن دیگه!
نتونستم پیداش کنم.
ترجمه: شئ مورد نظر بیش از یه متر با من فاصله داشت حوصله نداشتم پاشم!
برای تمام کارام یه دلیل منطقی دارم.
ترجمه: یه کم فرصت بده یه خالی بندی جور کنم!
شرک با یه الاغ مخ یه پرنسس رو زد!
اونوقت بعضی از پسرها با SONATA هم نمی تونن مخ یه دختر رو بزنن!
احساس قدرتی که کشتن سوسک تو جمع دخترا به یه پسر میده
کشتن مار دوسر تو جمع پسرا نمیده!
پسره میگه: از دارو ندار دنیا 6 - 7تا دوست دختر دارم که یکی از یکی شکاک تر!
دیگه نمیشه به پسرا چشم غره بری!
اینقدر که زیر ابرو برداشتن و موهاشونو رنگ کردن می ترسم دست مامانشونو بگیرن بیارن جلو در خونمون بگن: مامان این بود بهم چشم غره رفت تو کوچه!
تازه شایدم بزنن زیر گریه!
آقایونی که ابروهاشونو نازک برمیدارن!
توجه داشته باشین که الان ابروهای پهن دوباره بین خانوما مد شده!
پهن بردارین که از خانوما عقب نمونید!
اگر دیدی یه مرد، سینه شو سپر کرده، سرشو بالا گرفته و زبونش رو درآورده، تعجب نکنید!
اتفاق مهمی نیفتاده؛ فقط داره زیپ شلوارشو میکشه بالا!
5 شباهت پسرها با سوسک:
مثل اونا کثیفن
مثل اونا تو کوچه خیابون ولند
مثل اونا ترسناکند
مثل اونا سیاهند
مثل اونا مرموزند
این پسرایی که فقط با یکی میمونن!
اینا پول ندارن هزینه چند نفر رو با هم بدن وگرنه عمرا با یکی می پریدن!
معرفت رو نمیشه از پسرا گرفت!
میدونین چرا؟
چون اصلا ندارن که بخوای ازشون بگیری!
ضایعتر از این پسرا که با هزار جور کوفت و مرض هیکل ساختن
اونایی هستن که وقتی سوار اتوبوس میشن با اینکه صندلی خالی هست سرپا وایمیستن!
اینا چیو میخوان ثابت کنن؟
اس ام اس روز غزه - 29 دی سری 1
انستيتو ملّی بازیسازی
وان ای9 (One A9): ناجی اچ تی سی
اپل مپس در iOS گوگل مپس را به زانو درآورده است
پنل ارسال پیام انبوه